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Mon ami a travaillé dans la société pendant cinq ans, enfin il a obtenu une augmentation de salaire, passant de 8000 à 15000.
Il était tellement heureux qu'il nous a invités à un barbecue, qui a coûté 800.
Le lendemain, lors de la contrôle médical de l'entreprise, il a été diagnostiqué avec une insuffisance rénale.
La greffe de rein et le traitement anti-rejet après l'opération coûtent environ 600 000.
Il m'a dit : « Si j'avais su, je n'aurais pas demandé d'augmentation, si je n'avais pas eu d'augmentation, je ne serais pas allé faire le contrôle,
si je ne faisais pas le contrôle, je

Je me suis encore séparé, merci à tous. Aujourd'hui, nous sommes le 20 avril 2026, nous nous sommes finalement séparés à l'amiable. En fait, nous avons traversé beaucoup de choses en passant d'amis à amoureux. Il n'a pas été facile d'en arriver là. Je t'aime, je t'aime beaucoup, et je veux être enfantin avec toi. Oui, je me demande toujours pourquoi je peux encore tenir. Peut-être qu'il n'y a pas de réponse, je n'ai pas de plan B, et je ne joue pas à l'ambiguïté. Toute ma colère, mon amour pour rire et pleurer, je te les ai donnés.

Médecin : Fumez-vous ?
Homme : Oui.
Médecin : Combien de paquets par jour ?
Homme : Trois paquets.
Médecin : Combien coûte chaque paquet ?
Homme : 20 yuans.
Médecin : Depuis combien de temps fumez-vous ?
Homme : 30 ans.
Médecin : Donc, au fil des années, vous avez dépensé 21 900 yuans par an en fumant.
Homme : Correct.
Médecin : 21 900 par an, sans tenir compte de l'inflation, cela signifie qu'au cours des 30 dernières années, vous avez dépensé un total de 657 000 yuans en fumant, n'est-ce pas ?
Homme : Hmm.

L'entreprise m'a externalisé un projet, nous avons signé un contrat, le solde de 30 % n'a pas été payé après l'achèvement.
La partie A a dit : « Le résultat n'est pas bon, nous ne paierons pas le solde. »
Je dis que le contrat stipule que le paiement doit être effectué conformément à l'accord.
La partie A a dit : « Le contrat est un contrat, la réalité est la réalité. »
Je dis que je vais porter plainte contre vous.
La partie A a dit : « Allez-y, nous avons une équipe juridique qui mène des dizaines de procès par an, vous ne nous faites pas peur. »
Je suis vraiment allé en justice,

Intervieweur : « Quel est votre plus grand défaut ? »
Je dis : « Trop honnête. »
Intervieweur : « Je ne pense pas que l'honnêteté soit un défaut. »
Je dis : « Je me fiche complètement de ce que vous pensez. »
L'intervieweur est surpris.
Je dis : « Je plaisante. Mon défaut est que j'ai un sens de l'humour trop développé, parfois inapproprié selon le contexte. »
L'intervieweur a ri : « Alors, raconte une blague. »
Je dis : « Le budget pour ce poste dans votre entreprise est inférieur de 20 % à mon salaire dans mon précédent emploi. »

Deux heures du matin, j'ai publié un post sur Moments : « Toujours en train de travailler, je cherche du réconfort. » Trois minutes plus tard, mon patron a aimé. Cinq minutes après, il a commenté : « Bon courage, ne sois pas en retard à la réunion de demain matin. » J'ai rapidement supprimé le post. Ce n'est pas que je sois lâche, c'est que je viens de réaliser —
Ce like, ce n'est pas pour compatir avec moi, c'est pour confirmer que je suis toujours en train de bosser.
Et ce commentaire, c'est un rappel :
Les nuits que tu passes, c'est toi qui les choisis, mais le temps de demain apparti

Tu t'es couché à quelle heure hier soir, ton téléphone le sait.
Avec qui tu discutes le plus, ton téléphone le sait.
Quelles maladies tu as recherchées, ton téléphone le sait.
Les photos que tu as supprimées, ton téléphone le sait aussi.
Où tu es allé, combien tu as dépensé, quelles chansons tu aimes écouter, à qui tu as regardé le cercle d'amis à minuit, tout est connu par ton téléphone.
Un jour, ton téléphone a commencé à parler : « En réalité, tu n'es pas si heureux. »
Tu as été surpris.

J'ai vu en ligne « Garde d'animaux de compagnie haut de gamme », un salaire mensuel de 8000 pour embaucher un majordome, avec pour exigence d'aimer les chiens et d'être patient.
J'ai élevé des chiens pendant plusieurs années et j'ai été embauché.
Les deux premières semaines, je promenais normalement les chiens et leur donnais à manger.
La troisième semaine, le patron a dit : « Ce soir, il y aura un invité de marque, tu peux prêter ton chien pour faire bonne impression. »
Je l'ai prêté.
Plus tard, j'ai découvert que le « invité de marque » était un trafiquant de chiens,
le patron a

Un collègue a fait une double paupière, cela lui a coûté trente mille, en optant pour un paiement échelonné médical esthétique.
Après six mois, le résultat n'était pas bon, ses yeux étaient inégaux.
Elle est allée voir l'hôpital, qui a dit « La période de récupération n'est pas encore terminée, attendez encore un peu ».
Elle a attendu trois mois de plus, mais rien n'avait changé.
L'hôpital a dit « On peut réparer, il faut payer deux mille de plus ».
Elle a dit qu'elle n'avait pas d'argent.
L'hôpital a dit « On peut encore faire un paiement échelonné ».
Elle hésitait.
Je lui ai

Un collègue a démissionné pour aller vendre des saucisses de maïs sur un stand,
Le premier jour, il a vendu pour trois cents yuans, il était très content.
Le deuxième jour, la police municipale est venue, il a été sanctionné de cinq cents.
Le troisième jour, il a changé d'endroit, mais il a été chassé à nouveau.
Après un mois, en tenant compte des amendes, des matériaux et des frais de stand, il a perdu deux mille.
Il est venu me demander de l'argent, je lui ai dit : « Tu ne faisais pas déjà du stand ? »
Il a répondu : « Faire du stand ne rapporte pas d'argent, ceux qui gagnent vra

Mon cousin cadet a obtenu son diplôme universitaire cette année, il a envoyé deux cents CV, passé des entretiens dans quinze entreprises, mais n'a reçu aucune offre.
Il est venu me voir et a dit : « Frère, suis-je foutu ? »
Je lui ai demandé : « Quelle est ta spécialisation ? » Il a dit : « Marketing. »
Je lui ai dit : « Ce domaine est difficile à trouver un emploi en ce moment. »
Il a dit : « Et alors, que faire ? »
Je lui ai dit : « Tu passes un master ? » Il a dit : « Oui, mais je n'ai pas été accepté. »
Je lui ai dit : « Tu passes le concours administratif ? » Il a dit : « Oui,

J'ai acheté une voiture électrique nouvelle énergie, le vendeur a dit que l'autonomie était de cinq cents kilomètres.
En hiver, en utilisant la climatisation, j'ai réellement parcouru deux cents kilomètres avant de manquer d'électricité.
Je suis allé voir le vendeur, et il a dit : « Les cinq cents kilomètres sont en conditions idéales, en hiver, une réduction de 40 % est normale. »
Je lui ai demandé : « Et en été ? » Il a répondu : « En été, on applique une réduction de 20 %. »
Je lui ai demandé : « Et au printemps et en automne ? » Il a dit : « Pas de réduction au printemps et en auto

Le 14 avril, une nouvelle a fait exploser les réseaux : « Luo Zhixiang, 46 ans, est mort subitement chez lui », même la capture d'écran de la réponse de son agent était crédible.
Tout le net a pleuré pendant trois heures.
Le lendemain, Luo Zhixiang lui-même est apparu à l'aéroport de Pudong à Shanghai, tenant une pancarte avec la date, avec une expression disant : « Je suis encore en vie, merci de votre attention. »
Les commentaires ont explosé.
Certains disent que les faiseurs de rumeurs manquent d’éthique, d’autres trouvent cette vague de popularité astucieuse, certains demandent : «

J'ai acheté un appartement sur plan, mais le promoteur a fait faillite, et le projet est abandonné depuis trois ans. Chaque mois, je dois encore rembourser le prêt immobilier. Je suis allé au bureau de vente et j'ai découvert que c'était devenu un restaurant de barbecue. Le propriétaire a dit : « Tu viens pour demander une maison ? Le précédent propriétaire est venu demander une maison, il a mangé vingt brochettes d'agneau ici, en pleurant en même temps. » Je lui ai demandé : « Et qu'as-tu dit ? » Le propriétaire a répondu : « Je lui ai dit : Ne pleure pas, le promoteur a hypothéqué le terrain

Je demande au livreur : « Tu fais autant de courses chaque jour, tu n'es pas fatigué ? » Il répond : « Fatigué. Mais j'ai découvert une règle — plus on insiste pour que ce soit rapide, moins on donne de pourboire ; plus on dit "pas urgent, prends ton temps", et plus on reçoit de pourboire. » Je demande : « Donc, tu préfères accepter quel genre ? » Il sourit : « Bien sûr, celui qui n'est pas urgent. Parce que les mots "pas urgent" valent cinq yuans. »

La veille de mon déménagement, la vieille dame en bas m’a dit : « Cette maison n’est pas propre, il y a des pas la nuit. »
J’ai dit que je ne croyais pas.
La première nuit après avoir emménagé, j’ai vraiment entendu des pas, bang bang bang.
J’ai eu très peur.
Le lendemain, j’ai installé une caméra de surveillance, et j’ai découvert que c’était la vieille dame en haut qui se levait la nuit pour aller aux toilettes.
Je suis allé voir la vieille dame en bas, elle a dit : « Celle du dessus, c’est aussi moi qui l’ai dit, je lui ai dit avant qu’elle emménage. »
Je lui ai demandé : « Qu’e

La vieille Zhang de la société prendra sa retraite l'année prochaine, elle compte les jours.
Aujourd'hui, elle a soudain reçu une notification : la mise en œuvre de la politique de retraite différée, elle doit encore travailler trois ans.
La vieille Zhang est allée voir la direction, qui a dit : « C'est la politique nationale, je n'ai pas d'autre choix. »
La vieille Zhang a dit : « Alors, que dois-je faire pendant ces trois années ? »
La direction a dit : « Ton poste actuel a déjà été pourvu par un nouveau, tu peux aller surveiller la porte en bas. »
La vieille Zhang a dit que survei

Mon grand-père m'a rendu visite en rêve, disant qu'il manquait d'argent en bas, et m'a demandé de brûler une villa.
Je l'ai fait.
Il est revenu en rêve, disant que la villa était trop grande, qu'il ne pouvait pas tout nettoyer, et m'a demandé de brûler deux nounous.
Je l'ai fait.
Il est revenu en rêve, disant que les nounous ne savaient pas cuisiner, et m'a demandé de brûler un chef cuisinier.
Je l'ai fait.
Il est revenu en rêve, disant que les plats du chef ne lui convenaient pas, qu'il était du Nord et voulait manger des pâtes.
Dis, grand-père, peux-tu dire tout en une seule fo

Pourquoi les grands-pères et grands-mères du « coin de rencontres » deviennent-ils de plus en plus fous ?
Je vais te révéler un secret : ils ne cherchent pas un partenaire pour leurs enfants, mais une sécurité pour leur propre vieillesse.
Tu penses qu'ils agissent pour le bien des enfants ? Faux.
Ce qui les préoccupe vraiment, c'est — si leurs enfants ne se marient pas, il n'y aura personne pour les soutenir à la retraite.
Sans petits-enfants, en vieillissant, ils n'auront même pas quelqu'un pour leur rendre visite à l'hôpital.

Grand-père est décédé, le salon funéraire recommande le « Pack Paradis » : prix original 38 800, prix actuel 28 800, comprenant la salle d'adieu, la crémation, l'urne, la voiture funéraire.
Je trouve cela cher, je veux acheter séparément.
Le vendeur dit : « L'achat séparé est possible, la voiture funéraire 800, la crémation 1500, la salle d'adieu 2000, l'urne 3000. Total seulement 7300. »
Je dis alors que je veux ces éléments.
Le vendeur acquiesce : « D'accord.
Mais l'utilisation de la salle d'adieu suppose que vous achetiez l'urne dans notre établissement, »